وياكم فلان وهاي الصوتية الاربعة و عشرين من عراقي بودكاست الموسم الثاني، وحدة من اهم محطات حياتي لمن اكتشفت الوعي، من عرفت انو ماكو شي مسلم بي بحياتي و ماكو علاقة او صداقة او موروث او شغل اني مجبور عليه او ما اكدر اتخلص منه، كلنا ممكن نوصل لمرحلة الوعي بمحطة من محطات حياتنا، اكو بينا الي يوصل للوعي باول عمرة و اكو الي يوصل للوعي بعمر العشرينات و اكو الي يوصل للوعي بالستين من عمره و اكو الي يعيش و يموت و مينتبه لوجود هذا الوعي و امكانيته، بس شنو قصدي بالوصول للوعي و شلوت ممكن اوصله؟ الوعي انك تبدا توعى على اشياء مجنت واعي عليها، ادهشتك مو هههههه، لا خليك وياي شويه، يعني انك توعى على احتياجات انت جنت ناكرها على نفسك ، و تعرف مخاوفك الي جانت مانعتك من المطالبه بهاي الاحتياجات، و تكتشف القرارت المرَضية الي جنت ماخذها او ماخذتها بحياتج، و تبدأ تغيرها و بشكل تام. 

يعني انك توعى انك محتاج تنشاف و تنقبل و تنحب بدون شروط، و تعرف انك بطلت تطالب بهاي الاشياء من زمان، لان جنت خايف من عقاب الناس الي حواليك، او زعلهم او هجرهم الك، تتعلم انك من حقك تتصدك و تحترم و يهتم بيك، و تكتشف انك دفنت نفسك الحقيقية الي دتطالب بهذا الشي، و طلعت بمكانها نفسك المزيفة كل هدفها هو التأقلم مع الظروف الي انحطيت بيها. لازم تبدآ تحس باحتياجاتك القديمة و تقبل المخاوف الي تجي وياها، و تطالب بحقوقك الي نسيتها من زمان و تقرر انك تكول لأ. 

عندك مثلا شخص عمره ما احد اتقبله من اهله الي جانو دائما يا اما رافضين او مشغولين او معاقبين، و يكتشف ان القبول من حقه، و يقرر ياخذ هذا الحق بطريقة مرَضية مثل انه يشتغل شغل يهلك بي نفسة ليل و نهار و مياخذ اجازات و يحرك نفسة حرك حتى شوف نظرة الرضا منهم و يحس بيها، وبيوم يوصل للوعي النفسي و يفهم شغلات مجان فاهمها، فشيسوي؟ يعوف الشغل و يلكي وضيفة انسب اله و تتماشى ويه وعيه و ويه تفضيلاته و رؤيته الجديدة. 

وعندك مثلا البنية الي توعى انها محتاجه تنحب مثل ما هيه و انها بطلت تطالب بهذا الشي لان مشافته من الي حوليها، و تكتشف انها من حقها تنشاف و تنقبل بدون قيود او شروط، و تقرر تصدك انها تستاهل هذا الشي و تقرر همين انها متسمح لاحد انو يعاملها بطريقة تخليها تحس انها متستاهل هذا الشي، أحد مثل منو؟ زوجها او رجلها مثل ما يكولون، الي لا شاف و لا سمع و لا وعى ولا اكتشف و بعده عايش بعصور الجاهليه النفسية الي اتربى عليها، و هيه دتكبر نفسيا و تنضج روحيا و هو متقوقع حولين نفسه و مغمض عيونه على هذا الاختلاف، و مو مستعد يرافقها لرحلتها الجديده للحياة، فشنو يصير؟ يتطلكون! لان خلص صارو مو مناسبين لبعض، البنيه الي اتزوجته مو نفسها البنيه الموجودة حاليا.


و قيس انت على هذا المثال على الي بدأ يكول لآبوه و انه لأ، لان وعى و افتهم ان البر الحقيقي بيهم هو انه يكون نفسه مو يسلمهم نفسه، و على الي نزعت الحجاب أو لبسته بعد ما غيرت اختياراتها بالحياة و طبعا اذا جان هذا الشي طوعي مو مجبورة عليه، و على الي بدأ يسأل و يدور و ما يقتنع بالاجابات التقليدية الجاهزة، و الي بدأ يختبر و يراجع كل المسلمات مهما جانت درجة ثباتها! بس شنو ثمن الوعي هذا؟ 

الثمن غالي، ثمن الوعي هو الروحة بلا رجعة، ثمن الرؤية هو اعادة النظر بكل شي؟ و ثمن النور هو انك تطلع من هاي الكهوف المظلمة، الي يسموها مرات الكومفورت زون او منطقة الراحة، يعني بشكل ابسط، ثمن الوعي ممكن يكون الانفصال او تغيير الوظيفة، او انك تبطل تطلع ويه بعض الناس او ناس تزعل منك. الثمن غالي … بس يستاهل.

زين شلون اوصل لهذا الوعي، صارلك خمس دقايق بس تحجي عن الوعي و من توعى يصير كذا و من كذا، بس مكلتلي شلون الانسان يلكي طريق الوعي، اكو هواي طرق و مداخل للوعي بس ماكو شغلة وحدة بالذات هيه الي توصلك للوعي، يعني مثلا انت هسه شدتسوي؟ دتسمع عراقي بودكاست و تسمع فلان و هو ديشاركك قصص من حياتة و معلومات توصللها و يشاركك بقدر لا بأس بي من هاي المعلومات الي حتظيف لخبراتك من شخص انت لا عمرك شفته ولا تعرفة و لا تدري وين ساكن و لا حتى اسمه، هوه هيج الانترنت، ممكن يخليك تلكي اتفه محتوى بالعالم و ممكن يخليك تلكي معلومات تقودك للوعي و تفتحلك باب الاسئلة، اكو ناس من بوست واحد او فيديو واحد لشخص ديحجي بشكل منطقي يغيرلهم حياتهم و يكلبلهم كل الموازين، و يخليهم يبحثون اكثر و يدورون على اجابات و يفوتوت برحلة من خلالها ياخذون قرارات ممكن تنقلهم لعالم ثاني، اني طبعا اني مدا اكول عراقي بودكاست ممكن يخليج تطلكين او يخليك تعوف شغلك او اختصاصك او اي شي انت مجنت متوقع راح تعوفه، بس كلشي وارد. 
المعلومات الي دا احجيلك عنها و الخبرات البشرية المتاحة الك و المعرفة الانسانيه الي دتضاعف كل سنه و بشكل جنوني ما اله مثيل بالتاريخ، المعلومات المتاحة لابنائك اضعاف اضعاف المعلومات الجانت متاحة الك و انت بعمرهم، فتلكي الاجيال الجديدة ديتعلمون  عن احتباجاتهم و يقررون يطالبون بيها، و تلكي هواي بنات بدت تعرف حقوقها، الكل بحركة كونية تصاعدية من الوعي، لكن اكو بعد ناس ميريدون يسوون هذا الشي، لان بتصورهم همه الاقوى بهاي المعادلة، مثل الي يحب يضرب مرته مثلا او يعاركها او يهينها او امثله هواي من هالاشخاص، الي معتبرين انهم ما محتاجين يعرفون او تعلمون و ميحتاجون الوعي بشي، حتى تلكي يكلك خلينا الوعي الك، و المعظم يقاوم التغيير. 

احب اكول لكل الناس المتقوقعين و النايمين و المتحجرين، و لكل الناس الي سادة اذنها و مغمضة عيونها. 
الحكوا نفسكم، قبل ما تنقرضون، اتحركوا و اسمحوا لاولادكم بالحركة، انضجوا و اسمحوا لزواجتكم بنضجون.
اتغيروا و اسمحو لنفسكم و لغيركم بالتغيير، حتى لتعضون اصابعكم ندم، لمن يدك الوعي باب بيتكم، و هو جايكم جايكم…..

(صوت طرق الباب)… دقيقة! دتسمع صوته؟ عذا الوعي ديدك بابك، قوم يلا افتحله. 


وحدة من الاشياء الي الانسان لازم يفهمها برحلتة للوعي هو الولاء الخفي، و الولاء الخفي هو انو يكون بداخلنا و بشكل غير واعي اخلاص و ولاء لقصص ابائنا و امهاتنا و اجدادنا، و كآنو احنه دنحاول نبين الهم انو احنه اوفياء و مخلصين. الولاء الخفي يعني البنيه تكرر نفس تجربة الام و الام تكرر نفس تجربة الجدة و الابن يكرر الاب و الاب يكرر الجد و هكذا عبر الاجيال هذا الولاء الخفي ينتقل، اكو هواي سناريوهات عائلية متكررة عبر الاجيال لهذا الولاء الخفي، وراح اذكرلك بعضها: 

واحد من السناريوهات التنتقل عبر الاجيال هيه الزواج الفاشل، و هذا من اشهر اشكال الولاء الخفي، يبدأ بان الام جان زواجها فاشل و ملينا صراعات و مشاكل و هيه تكون مظلومة و مقهورة و عايشة بجحيم يومي ميخلص، و بنتها تكبر و هي خايفة من الزواج و من مشاكلة و بنفس الوقت عدها ولاء خفي لأمها الي ميصير طبعا تفشل لوحدها، فشتسوي تختار و بعقلها الباطن اختيار سيئ و غير محسوب و ترتبط بشخص يطلع عينها و يكفرها و يظلمها و يخرب حياتها و تفشل حياتها الزوجيه مثل حياة اهلها الزوجية. و هواي سناريوهات يعيشها الابناء و يكررون القصة مالت اهلهم بحذافيرها و ممكن يغيرون بعض التفاصيل او بعض الادوار، بس بداخل نفس الحلقة المفرغة و يورثون هذا الشي لاولادهم و احفادهم و هكذا. 

عندك سيناريو التحرش مثلا وهذا صعب شوية، تكون بيه الام اتعرضت للتحرش الجنسي و هيه صغيرة او اتعرضت للاغتصاب الزوجي و هي جبيرة، و الي ميعرف الاغتصاب الزوجي هو انك تجبر زوجتك على الجنس غصبا عنها و بدون رضاها، و هذا الشي سببلها صدمة نفسية و اثر عميق بيها و تبدأ منا الام تبث رسائل رعب لبتها و تحذرها بشكل كلش مبالغ بيه و ديري بالج و لتحجين ويه احد و لحد يقرب منج و هذا راح يسبب للبنيه خوف شديد من كل احد و من اي احد، ، للاسف المتحرش يعرف يلكي البنيه الخايفة  من نظراتها و من تعبيرات وجهها و ترددها، و يتحرش بيها فعلا و هذا الشي يسببلها صدمة و هذا الشي ينتقل من جيل الى جيل. 

طبعا اكو هواي سيناريوهات غير هاي  مثل سيناريو الاحساس بالذنب و سيناريو الوزن و الوظيفة و القلق و الخوف و حتى سيناريو الرجولة الي حجيت عنه بصوتية سابقة و شلون الابن يقلد ابوه من يشوفه عصبي و يتعارك و يأمر و ينهي، ولائنا الخفي لاهلنا يخلينا نكرر سيناريوهاتهم و نتبنى قضاياهم، و كأنها ميراث يتوزع عالاولاد من ساعة الولاده مثل الميراث الي يتوزع وقت الوفاة، كأنك اول ما تنولد تستلم ورث اهلك الممتد لأجيال، هذولة يورثوك مخاوفهم و هذولة يورثوك عقدهم و هذولة يسلموك سيناريو حياتك الي جاهز للتنفيذ، سيناريو الحب او الزواج او النجاح او الفشل. 

الولاء الخفي ولاء اعمى و غير مبرر و ما اله اي معنى و بدون اي وعي طبعا، عايشين و احنا شايلين شيلة غيرنا، بس دقيقة لحظة! 

اريدك تسأل نفسك، هل الشيلة الي اني شاليها حاليا مالتي؟ او القضية هاي قضيتي؟ لحساب منو اني عايش؟ لان لازم تفرق بين شيلتك الخاصة بيك و كل الشيلات الي انشمرت عليك و تاخذ قرار حاسم و شجاع و ترجع لكل واحد شيلته، و تكول من اليوم كل واحد يشيل شيلته، و على فكرة هذه ما اله علاقة ببر الوالدين. خليك انت اخر نقطة بهذا الخط الممتد عبر الاجيال و خليك اخر واحد يتبنى خاي القضية الخاسرة و احمي نفسك و اولادك و احفادك و الي بعدهم من ولاء خفي ممكن يمتد للأبد.

وحده من اهم الاشياء الي مهم تعرفها و انت بطريقك لاكتشاف الوعي هي انو محيطك يؤثر بشكل مباشر على نظرتك لنفسك، يعني اذا انت اهلك كل يوم يكولون عليك فاشل و علان احسن منك و شكد غبي و شكد زعطوط، راح تصير تدريجيا تتصرف على هذا الاساس و هذا ممكن ينعكس عليك بالمستقبل و بحياتك اكثر، بعني اذا زمان وصلك انك فاشل و انت صدكت هذا الشي، راح تكوم تتعامل ويه الناس الي حوليك على هذا الاساس و هم راح يشوفون بيك هذا الشي، و نفس الشي اذا انتي مصدكه عن نفسج انج ضعيفة و ما الج رأي و تكومين تتعاملين ويه زوجج على هذا الاساس، هو راح يشوف هذا الشي بيج و راح يأذيج و يستغل هذا الشي اكثر.

لازم تفهم شي، انت اذا متحب نفسك، الناس ليش راح تحبك؟ لان لا اراديا راح يوصلهم انك متحب نفسك و بدون متكول ولا كلمه، و اذا انت متسامج نفسك.. ليش غيرك حيسامحك، و لمن تكون رافض نفسك، منو راح يقبلك؟ 
باختصار الي تصدكة عن نفسك هو الي راح يوصل للناس و الي راح يعاملوك على اساسه. و اعتقد هنا ممكن نفهم مقولة ان ما تبحث عنه يبحث عنك لجلال الدين الرومي و نفهم مقولة مصطفى محمود (إنك لا تقابل الا نفسك في طريق القدر). 

زين شلون ممكن نوصل للعالم الي داخلنا بدون ما نحجي، الحل انك كل يوم تكول لنفسك انك انسان زين، بس طبعا نت تكول هيج لنفسك هذا مو معناه انك تسمح لاحد يستغلك او يأذيك او يتعدى حدودة وياك، و هذا طبعا مو معناه انو من حقك تغضب او تزعل، انك تكون انسان زين غير انك تكون انسان ساذج. 

اكو تدريب نفسي اتسوى بروما مدربة طلبت من ٣٠ شخص تقريبا انو يتحركون بشكل عشوائي داخل غرفة و كل واحد يباوع على احد ثاني و يسوي تعبيرات تلقائية بوجهه للشخص الي ديباوع عليه، ومجان اكو اي تعليمات او شروط لهاي التعبيرات، المدربة لاحظت ان كل الناس جانت تضحك او تسوي تعبيرات لطيفة مثل الابتسامه او رفع الحواجب او الضحك، فكالتلهم المدربة: you don’t have to be so nice! يعني مو لازم تكونون كلش لطفاء، و طلبت منهم انو يسوون تعبيرات مختلفة و اول ما نفذوا الطلب، الي كشر و الي عكد حواجبة و الي نفخ خدوده و فشها و الي يطلع لسانه، و طبعا هذا التدريب راح يوصلك معلومه بديهيه بس مهمه، انو اكو ناس تتصرف ويه الي حوليها بشكل كلش لطيف و تحاول ترضي كل الناس، و متريد يزعل احد منهم و يستحون يكولون لأ، واحدهم يخاف يعترض او يغضب او يزهك، و دائما يحاول يتجنب المشكلات و يرضي جميع الاطراف، مهما جان اكو بداخله مشاعر انسانيه عاديه، بس يقدم احتياجات الناس على احتياجاته الشخصية، هذا النوع من الناس يسموه الpeople pleaser او مرضي الناس. و لمدة طويلة بحياتي جنت اني هذا النوع من الناس نوعا ما، و لحد الآ اني احارب هذا الشي و احاول اتخلص منه. 

الشخص الي اتعود من صغرة انو يسمع الكلان و يكون لطيف و هادي و مسالم و مبتسم و ميشتكي ولا اله بثور ولا بطحين و رغم انو هاي الاشياء شكلها حلو من بره، لكن هذا الطفل ديسوي هذا الشي على حساب نفسه و يكتم بداخله سنين من مشاعر انسانيه هواي هيه من حقه، بس الي وصله انه مو مسموح اله يعبر عنها او يبينها و انو طول ما هو حباب و يسمع الكلام راح يتجنب المشاكل الي ممكن تصيرله او تصير بسببه، هذا الطفل اهله حملوه مسؤولية هوه ما اله علاقه بيها و هي انو الي حواليه راح لازم يبقون راضيين و فرحانين و اذا هذا الشي مصار هو حيكون السبب. 

صديقي العزيز… صديقتي العزيزة 

من حقك انك تعبر عن نفسك و عن الي بداخلك مثل ما هو، و من حقج تبينين الي بداخل، من حقك تحب او تكره و من حقج تفرحين او تزعلين، من حقك تزهك او تمل، و من حقك توافقني او ترفضني، من حقكم ترسمون وجوهكم التعابير نفس الي داخلكم، من حقك بكل بساطة و بديهيه انك تكون حقيقي و تكونين حقيقية. 
You don’t have to be so nice.